两三年的时间里，做自己，敢爱敢恨。接触不同的人，不同的职业，追求自己喜欢的事物，迷恋自己认为值得的东西。走很多想要去的地方。到后来学会了以一种平和的心态去感受和面对一些人一些事。最后的最后你会发现在你拥有的那个小小世界里，一直陪伴你左右的人才是最为弥足珍贵的。且行且珍惜。明朗而充实。

       三年了。
       这三年的时间里，多少次在犹豫和坚定之间徘徊。翻开过尘封的匣子、重温一些过往的日记，听曾经属于我们的歌...这一切都只是为了想要让自己在忘不掉的时候麻木，在熟悉中变得麻木。可是再一遍遍安静的翻看那些文字时，又一次次的模糊了眼。慢慢的，一系列的心绪之后，自己便懂得了，明朗了，成熟了。如果想念是有重量的，那么这几年来的念想早已快积压的我喘不过气来。用回忆填充的这些日子，一点一点的，是在回忆中轮回，还是在辗转里回忆，这些都没那么重要了。某天，当自己抬头仰望天空的时候，眼里兴许能泛起泪光，可那时是怀着感恩的心，直面已经成为最美丽过去的事实。

       是这样，我自私而执拗的坚持着，曾经懦弱的无处质问，刻意不写字，刻意不念想，刻意逃避的阶段...像风筝一样，一直追寻着他的脚步，希望哪天在某个街角能遇到，会想象再遇到时的某种感觉，能体会到得某种心情的变化，也许再遇到，会心的一笑，也许...皆在想象中。兴许只是他欠我这样一个告别，那个告别也就成了多年来藏在我心里边的一根刺。但我绝对不会再去打扰，这便是我最后的尊严和温柔。远远的念想，以某种特殊的方式爱他。而那些在梦里分明能感受到的感受，一直一直的追逐，可为了寻找而寻找，便也在寻找中迷失了方向。

       可是，到现在即便还是不自觉的记起那些细枝末节，一个片段一个片段的重复，抹不平想念的情绪，而这些都并不是我个人所能控制的了，一切顺其自然。这些年里的点滴回忆，却成了我对爱情唯一的纪念，也是我在三年的时间里唯一爱的痕迹。爱情从来都没有在我的世界里离开过，只是有些人不记得了罢了。但是爱情，我觉得有时候并不完全是两个人事，他不爱了，并不代表你不可以爱。这样犯傻，没有任何的理由和回避，不苛求得到任何的回报。因为自己心里明白的很，这是一段没有结局的爱恋。当每次有人问我是否还有可能再在一起的时候，我无从说起，明明我是能看透他的不爱，明明知道不再可能。因为了解，所以理解。那么一段时间里，一直告诉自己，时间是一副良药。可以让自己不那么爱，不那么执着。在和回忆相爱的轮回里，反而慢慢的学会坦然。有人说，要开始新的才会去忘记过去。可那种忘记并不是我想要的，谁说一定要用另外一段去填补伤痕，谁说一定要在结束后就要开始。谁说要一定得去套入众生爱的游戏中。只是不想刻意。直到找到另一个能打开我心扉的人。

       一直羡慕那些可以持之以恒对爱坚持的人，世上并不是没有这样的人，只是现在很多人都变得得如此的现实。那些此刻轻易说着喜欢你的人，过了许久之后，有几个是会真正记得并且坚持那份感觉的呢。所以那些曾经说过喜欢过我的人，现在又都在哪里呢？！那一次次的际遇，其实并没有理由不可以去开始，只是在我看来他们的感情都太过脆弱，脆弱的容不得给我去接受的时间。没有我想要的那份坚定和持久，让人失去安全感和信任度。他们殊不知，在女人伤过一次之后，一份真心和坚定对她们来说是何足的重要。并不是我不想开始，只是不想这样的刻意。那么又何必去一次次的重蹈覆辙。在我爱的价值观里，爱情并不是越多越好。爱，即便有这么一次的付出就已经足够我记忆一生。恋爱的多了，就会使爱情变质。到最后连自己都会害怕那种对爱情的麻木和敏感。那么，时间久了，如果你再问我，是否感情还是那么的真切和浓烈，我也说不上来了。一份感情亦淡亦浓到这种地步，连自己分不清感受，分不清事实。时间久了，也许我根本不再爱了，或者不愿再爱。

       兴许我比较适合一个人，是我喜欢这样的状态，喜欢这种自由，更想要给自己足够多的时间去沉淀，不想让太多的情感，太多的人去打扰。或者说是可能是没有勇气，会因为没有勇气，所以在要尝试着想要重新开始的时候，茫然不知所措。每每害怕在开始之后会失去一些本真、一些珍贵和一些没有勇气去忘记和抛弃的东西。这种心情像一首歌，往往矛盾的让人犹豫，又唱得人丝丝入扣。

       许愿经年，每个人都和那个时候的自己完全不一样了。有过惧怕，有过悔恨，有过快乐，有过收获。但是在时间里，都会被新鲜的事物所取代，让自己淡忘。这就是时间在这匆匆无为的间隙中，给我们最真最深的礼物。

       时光菲薄。学会知足，看淡拥有。
       只愿有一人真心付出，我们彼此珍惜。才是我真正想要的重生。

       顺其自然。

                                                                                ——仅以此文纪念我对爱的这份坚持和等待。

启宏: 稳重、简单、可爱、珍惜、爱。

我爱启宏...

而子欣和申然，永远差在那个点上...却恰恰因为这个点，让她和启宏变得如此有缘...一切像是命中注定。

只是一个祈祷的画面，就觉得，两个人就该走到一起...

单身，男女。

2011年同样的季节里，我的心依旧在那里，记忆也依然能温暖一切。闭上眼睛，希望你站在那里。

可是，你在哪里呢

......

脚冷了...

空冷的房间里，五六点的时候总是被寒气逼醒过来...4月的早晨，不应该是在舒适的温度下苏醒过来的么...

常常短暂的梦魇伴随着自己，每天都像睡不醒的样子。身处异地，感觉到一种北漂的意味，3个月的时间不算很长，是属于这个陌生的城市，偏僻而寂静。却没有觉着一点的隔阂。

午后阳光下，在车上颠簸的很能睡觉...眯起眼睛，阳光让人睁不开眼睛，隐约中能看到远处盘山的车辆在高处行进。我想象着清早的时候站在山顶一览众山小的感觉。那种感觉往往让人豁然开朗。

又一年的3月，SH估计已经开始繁花簇景，可惜这里，枯枝上似乎才开始冒出新芽，等我离开的时候，也许他们才含苞，而SH的春天早已过去...这样，总觉得在这一年中会错过了些什么...

我热爱的三四月，曾经给我如此美妙的记忆和温度。某天再翻出过往的日记，才发现自己已经忘了密码，有一阵的忙乱，之后再翻看那些解读出来的日记，时隔数年，依旧让我感动不已，湿润了眼睛。一切都像发生在眼前，不曾离开过。我很怀疑自己爱的能力，怀疑自己的勇气。常常在想要尝试新的开始时，总是茫然不知所措，每每害怕在这开始之后会失去一些珍贵的东西，没有勇气去忘记和抛弃的东西。如果时间很短，我会告诉自己那是一种固执，可惜时间久了，难以抚平自己内心的情感。即使全世界的声音都是反对的，但在自己的价值观中，我认为这是一种情感的催化作用。

而即便再坚持的这种情感，我再没有勇气的去搁浅，即便我再怎么认为它是对的。终有一天，我会重新开始。

因为，这就是生活。

每个人都是如此，包括你。

可是回想一下，很多事情是偶然也是必然的。高中的时候，自己是化学课代表，同桌是物理课代表。可是到了选课，我选了物理，同桌选了化学。高中毕业，莫名其妙的我再次的进入了化学领域。就像是我和化学有缘，但我却毫不喜欢它。就是这样，有些东西你越想逃避越要去面对，就如同在公司遇到领导，尽量的避开，结果绕了路却依然撞见的事情时有发生。

今天晚上陪同朋友去挑选了婚纱照，虽然他们都没有满意这次的拍摄，却明明看到了写在他们脸上的幸福感。有那么一瞬在想，原来一个人和两个人的差别就在于，一个人永远也体现不出两个人在画面上的温度和气场。准新娘疑问我说她是不是太早结婚，是不是不够成熟...可是我看着，既然合适何不好好把握。因为在短暂的青春里拔不出太多的光阴去等待、去选择，珍惜现在比一切都来得重要。

“珍惜、坚强、希望”是昨晚电话wy时唯一的主题。即便生活中出现了始料未及的状况，那也只能是当做是一种考验，总要付出一些代价让你学会什么是生活，又该怎样去直视现实。只是有时候代价是惨痛的。那也是不可避免的。只是希望能抱着一份美好去迎接每一天的不同。

最近好与不好的事情都特别多，让人心怀感恩和怜悯的心，想要给出很多拥抱的同时讨厌自己的力所不能及。只能告诉自己能祝福的人还是一样满满的祝福，能关心的人依然要时时关心，要讨厌的人更不想去原谅...

每天4个小时来回的车程，本来我可以克服，只是回到家总有一种压抑的气氛，怕说错话，怕沉默...这种气氛下呆的太久了，猛的怕自己哪一天会失去语言的能力，这是一件很可怕的事情...因为沉默而变得迟钝，这是我明显能体会的到的，想念十几年前的那个自己，只怕现在这种状态已经成为一种习惯...而那习惯是多么的可怕。

十一不想呆在家里了...难得的假期，要好好享受才是...

送走五月，迎来这个毕业季，感叹着一个月的速度...快到令人感伤...可能这一个月实在太忙，忙到几乎没有空闲的一天.周一到周三忙着毕业实验，周四到周日忙着打工，还要忙着在两者之间抽空娱乐放松和休息...忘了时间...可就在别人疑惑为什么这么折腾自己的时候，我又觉得很充实，是因为能接触到自己喜欢的事情，即便明明知道里面有多少的厉害得失、不等的辛苦报酬，我都愿意...也只因为我乐在其中，至少我觉得实在。在要辞职的那几天还在徘徊犹豫，看看那些和善的同事，温馨的工作气氛，可爱的孩子们..有些许的不舍，但一边也安慰着自己天下无不散之宴席，况且这只是一个小小的过渡和体验，要学着取舍，才有进步和发展嘛。

六月，是个离别的季节。要离别四年的大学光阴，离别那一份倔强的坚持，离开这一些熟悉而和陌生的人...总有结束的那刻，可是这结束也便是再一次的重新开始。wy有感而发的写了一篇毕业感慨，没有人不会不承认，很多事情都变了。曾经熟悉的变的陌生，曾经不愿面对的现在也能把握的很好，曾经执拗的想法也都在快速消化中...是因为发生在身边的事情多了，看到的世界大了，也就慢慢相信“船到桥头自然直”的说法了。人总是在改变，不是说不去表明就没有改变，总有人保持着原先的一种态度来以为你，可是事实，一点一滴的，这一切又都变了。到最后我们谁都会不了解谁了。这是个多么悲哀的事情。

四五年前，我从那个考点如释重负的走出来，如今妹妹她3天的高考也结束了。我说你要解放了，其实考完了你会觉得也就这么回事。ms离自己那年高考有点久远了...远到那年夏天分手再也没见过的同窗最近都要结婚了。现在自己都回味不到那种上战场的滋味了。只是现在轮到作为一个陪考者了，总算也能体会到当初爸妈那份紧张劲了。而一晃眼，我也就要大学毕业了。

“好快！”

最近看到博友同名写了一篇文章...看着让人共鸣。

我们都一样，即便心里的某个人已经不在，却还是精心的策划着和他的牵手旅行...

即便那个人已经不在，即便回不去，即便自己的身边也出现了很多其他的人，但奇怪的是，到最后还是会很想和他一起去牵手旅行。

这几天接连着会做很多杂七杂八的梦境，很乱，早晨醒来的时候理不清头绪。朦胧中见着一些想见不见的人，一些常见不想见的人，一些想象却见不着的事...但都记不清楚。可能最近经历了一些事情，人变得敏感，心变得害怕...世上都是没有天长地久的人和事...习惯可以改，人可以来来去去，谁也留不住...

一些和谁都不能说的秘密，在心里再次过滤的时候，有点心痛...

好像都没有睡上几个觉，就又已经又要开始学校生活。五点多起来的时候，听到外面的雨声，那个时候已经差点没有勇气出门去坐车，疲惫的身体告诉意识说能不能请假休息一天。可是还是没有能开出口。

阴雨的天气，让人心情也阴沉不定，难以开怀。

我只希望一切都能快点过去，快点好起来。

周末回去新购了一盆绿草来平复心情...

心情不爽的原因是：我还没被就业。

每一个季节都来的那么快，离开得也是如此...

4月，花开一季....

花儿，有的还含苞待放，有的早已就凋落...

在它最后艳丽的一刻，我赶去了那个角落，过去的两年一直路过却没能到的地方...

却由于此举，被lynn妈说成“像我这样无聊的傻瓜没几个了”

可是，在你见着这么大片嫣红的花海时，你也被感动了，不是吗...

阳光刺眼，眯起眼睛享受那一刻的时候，才发觉有很多瞬间，永远是镜头都难以记录不下来的美丽...

那晚做梦，所有的画面就只是我错过时间而在拼命的赶飞机...不停地奔走，一刻不停的赶....我是那最后一个登上去某个美丽地方的乘客，到现在我都很庆幸着没有错过旅途，可是空手的我不像是旅行，但是，我却如此的渴望那个地方...

像这一些明媚的天气里，我们都坐不住了...